昨晚  不經意的   哭了起來
或許  我還太幼稚了

有人跟我說 ：
小妹妹 你幾歲啦 ? 不要一直都那麼難過  不要每天腦袋都裝著煩惱
快樂一點  好嗎 ? :)

我是個吃醋壇
就連一個小小小小的事情  我都能吃醋到不像樣了

我是個小氣鬼
可以因一點小事 爭執個不停 一直鬧彆扭
有時候 我都覺得自己 是不是有點太過分了 ?

懂我的人
你既然懂我 就應該會知道說 我到底怎麼了
全世界都可以不懂我 我卻只認為你可以是最懂我的
有時候 我知道你懂我在想什麼  你只是 想我親口把煩惱說出來
你不喜歡  我什麼都藏在心裡不告訴你
你寧願 我親口說出自己的煩惱 你也不想用猜的方式去猜
很抱歉 我到最後才知道 你沒有不履行你的承諾
你做到了我們之間的全部承諾 是我 我沒有去履行 卻還在怪你
當我知道 你的確有履行承諾的那一刻 我很感動 你沒有忘記過
因為都很愛面子 所以誰都不甘願放下臉皮和自尊 就讓錯 一直那麼錯下去
我不瞞你 我昨天晚上 很難過 怎麼睡都睡不好
我獨自坐在客廳 看著時鐘 指針指著11:10 PM
我一直看著時鐘 一看 就看到12:00 AM
告訴自己 就別等了吧
我不停的問自己：她回來了 你被判出局了嗎 ?
帶著電話 乖乖回房間 一個人哭 ......
手裡 拿著電話不放 就這樣 到1:00 AM
我不停的打電話 可是 電話是通着 卻 沒有人接
一等 我就等到3點 投降的去睡覺了 因為是真的太累了
我夢見 電話來了你的信息 寫著：沒事的 別想太多了 ;)
醒來後 第一通電話 就是打給你 你也沒有接
我不知道 我自己是打了幾通電話給你了
本來每一天 都會向我報備 最後 也沒有了
起來到現在 我沒有喝過一滴水 沒吃過東西 又偏頭痛了
我在跟你抗議嗎 ?
我心 是痛了整個晚上
我只要一想到最晚 我心好痛 好痛
對不起 我... 太在乎了 </3

我好想.. 我好想...
我有好多好多的我好想.....

我好想  开心的时候  可以有一个人跟我分享喜悦
我好想  难过的时候  可以有一个人抱着我  让我在他怀抱发泄
我好想  很闷的时候  可以有一个人陪着我
我好想  寂寞的时候  可以身边有个 MR RIGHT
我好想  消失的时候  可以有一个人把我找出来

我还想  可以有一个懂我要什么的人 ... ... .....


跌倒  是应该站起来
虽然会有受伤  可是知道伤口终有一天  会愈合
或许  在愈合的时候  会留下一辈子都无法磨灭的伤痕

好恨自己
我只想我可以让我的爱情  甜蜜  幸福
可是  一次又一次  一次又一次  我失败了
我带给另外一半的  永远是伤害

昨晚你说  我嘴巴我放下过去  其实都没有放下
对.. 我并没有放下 ..
伤痕还在   还会痛  很痛 ..
你说  我害怕你会像他们一样
我真的很害怕  真的很怕
如果你像他们一样   当我爱上的时候  就把我丢下了

如果说  爱我  那为什么不要我.. 为什么放手.. 为什么离开.....
不是说好  不会放开吗.. 那为什么把我一个人留下来...
为什么那么对我.............

我很害怕  如果真的喜欢上你  你会变得跟他们一样
我对我自己  更是没有信心
我很害怕  你说你不会跟他们一样  你不会让我的历史再重演
你能肯定吗.. 你能保证吗...

世界上  没有保证的东西
食物会过期
水会干
人会走
爱情   不会有一辈子

我很抱歉..
真的很抱歉..



我累了..  这次  是真的累了.. </3

对不起 ..

对不起   你误会了...

我写的博客你应该看过了吧 ?
所以  你才找我
所以  你才对我那么好
所以  全因为你看了博客
所以  是因为误会了才会对我那么好
所以  你才会那么自责的写那个状态

你误会了
我博客写的对不起的人   是他  是现在喜欢我的那一个人  是追着我的那一个

对
要说对不起  我也对不起你
对  那个博客  写得跟你遭遇很像  可是那不是你

我很抱歉  造成了你的误会
我真的很抱歉

可能你知道了这个事实之后  会难过 ( 我说可能，因为我不知道 )
如果真的会难过   我很抱歉  真的很对不起
如果你不会难过  我也抱歉  因为是我  让你误会了

有一个人  很害怕我会认识错的人
有一个人  很害怕我乱交男朋友
有一个人  很害怕我会轻易被人家骗
有一个人  很害怕我会轻易的被伤害
有一个人  很害怕我会再受伤

你放心  我很好  我真的很好  他对我很好  :)

你很幸福  我看到了
她给了你我在那段期间  一直给不了你的东西
那就是时间  幸福  安定

我不后悔  我让你离开
因为在你离开了我之后  你遇到的一个更好的

离开之后  你很好  你真的很好

我不后悔  我当初做的决定  因为它让我看见了我最想要看到的结果

那段回忆  你应该放下了
我们  在很早之前  就已经划下了句点  划下了休止符

如果有一天  我找到了我的王子  找到属于我真正的家
你可以像我祝福你一样  祝福我吗 ?

你找到了你的家  还有那个家的女主人
我还在寻找  属于我的家  我的男主人

你要幸福  那我才能为我当初所做的决定  感到开心  证明我的选择  是对的

对不起
这句话  不管怎么办  都还是得对你说
是关于什么事  我就不提了


这次  是最后一次写关于你的博客
在一个那么大的世界  要找一个你很爱的  而她也很爱你的  很难
好好把握  祝福你 .......... :)



EM

# 最近

上来了 /.\

日子  过得真快  

一眨眼  2012即将结束了 ( 虽然现在才8月，有点早 )

事情  一件一件的慢慢结束了  解决了

心头大石  放了下来 .........

记得那一天  那一个下午

我哭了  因为太痛了  因为太舍不得了  因为太对不起了

哭了一整个下午  以为伤口已经慢慢在愈合了

怎么知道  现在时不时  还是会痛 

可能这就是个  后  遗  症  吧 ? :')

对   不   起  

你没有像你说的一样  没有我  你会不完整

你的话  说得太快了  

我没有去相信  而只是当作你在开一个玩笑罢了

笑一笑    就当作什么都没有发生吧

相信   你会希望我那么做  对吧 ? 

我最对不起的人   不是别人   而就是你

你很好  你真的很好  你非常好

就是因为你好   所以我会害怕

我很害怕  我的历史  会重新上演多一次 

我痛一次两次三次  我站在高高在上摔下来

每一次都是那么痛   每次都是站不起来 

我知道  你没有伤害过我  

可是在过去的日子里   已经很痛了  

我不能想象  再来多一次

那天在电话里头  我哭  我哭得很大声  哭了一整个下午

如果说哭  可以把痛都哭完   我好想哭完它  

以前我哭  总有一个肩膀  

现在我哭  我好希望有一个肩膀

对不起   我没有给你答案 

我知道  那个答案  对你很重要 可是我一直都没有给你

我让你等了很久吧 ?  

对不起...... TT

# 我爱上了这首歌 # 我 BLOG 的歌 # 它的歌词 # 

你對我好   在冷的冬天留下了你的外套

你的外套   從此讓我連影子都有你味道

曖昧是一種藥   等著上癮想戒掉

眼看你和她   正面擁抱  當我是你最低調的玩笑
訴說你愛她   彷彿炫耀  用幸福的語氣說我已經  够好

你對我好   表現在眾人面前多完美客套
你的客套   讓內向的女孩自覺非常可笑

曖昧是一種藥   等著上癮想戒掉

眼看你和她   正面擁抱  當我是你最低調的玩笑
訴說你愛她   彷彿炫耀  用幸福的語氣說我已經 夠好

最後你給我 一個擁抱
只說了抱歉近來的打擾
給我的祝福 多有禮貌
用幸福的語氣說我已經 夠好

回忆 ;)

时间   过得真快
一转眼   就到了7月份
也就是我的  破破破壳壳壳日日日 啦 !! 


以前  我以为  我的生日你会陪我过
因为那就是我的生日愿望
4年来   却没有真正陪我度过生日
因为每次到了这样的节骨眼上   我们都没有在一起  而分开了
今年   也是 .... 
我也有那么一点点的失望


在这个 2012 年里  发生了好多好多的事
开心的   也有
伤心的   也有
充满着  喜  怒  哀  乐 


我看见了   你很幸福的样子  
那一晚的信息内容  
你说  你没有完完全全的放下我 
7月5日  你没有忘记  我很庆幸
这个日子   曾经对我们来说  是很重要很重要的日子
我说过了   没有我  你一样可以更好 （现在的你很好）
我说过了   放弃我  你一定可以找到更好的  （现在你找到了比我更好的）


她   很好   
你  要珍惜
世界这样大   可是也很难找到一个你爱的   而TA也爱你的人


回忆    它很美  它很甜蜜  它很幸福  它很美好
可是    它  很  痛 
我们什么都没有留给彼此   就只有回忆  
戒指   是我们唯一的礼物  是我们撑得那么久而换回来的
可是最后   我还是把它还给你了  


你在我背后一直当我的影子   
我走到哪    你跟到哪
害怕我受到伤害   所以一直保护我 
知道我需要一个肩膀   你就会二话不说  把我抱紧你的怀里
看到天黑  快下雨了  快打雷了  你就会赶快信息我  陪我
生病了  你就会一直唠唠叨叨的  
还有很多很多 .... .... .... 


都把它当成回忆吧   
痛苦的回忆  就让它随风去  别折磨自己了






谢谢你  谢谢 
我祝福你   永远幸福  :)

# SORRY

这次  我决定了  也下定决心了
一段时间之内  我不开 FACEBOOK 了
开了  只会让我没有心情  也会把自己越陷越低潮
看到你在 FACEBOOK 跟其他人很要好的样子  让我更难过
每次看到你上线了  我就会关掉下线
我不想   再  跟  你  扯  上  任  何  关  系  了
我好害怕   我会忍不住去找你
所以  我关掉了  我退出了
我相信   我  可  以  吧  ? :')


干脆   就这里  当成我的秘密基地好了
反正你也不知道  也看不到  这让我  比较安心一点  </3


我说过  答应过你  我会帮你找到那首歌   我找到了

http://www.youtube.com/watch?v=dGGk1L-Nxtg

我有遵守约定哦  

可是我比较希望亲手弹这首歌给你听

我现在很努力的学着  我想弹钢琴  谈给你听

希望你会喜欢   可是   一切都会来不及了 

很抱歉  我还是会恨你

不管怎么样  我还是会恨你  

却还是会有种冲动去原谅你  

我一直对自己说  我绝对不可以这么做  

对不起  

有时候  我还是会想念你

可是  有 baby 在我身边陪我  我就没那么寂寞了

baby 是你送我的礼物  

他就像是一个玩伴  

难过的时候  他就会一直在我身边陪伴我

开心的时候  他就会一直在我身边陪我一起开心

寂寞的时候  他就会一直在我身边看着我

痛苦的时候  我就会抱着他  对他哭泣 

他    让我想起你  即便我是那么的不想记起你

我很努力了   不去想起以前的事情

每天去上学  都是朋友陪伴着我  我也比较开心一点  也没那么会胡思乱想

以前的痛苦日子  现在又回来了

这次   是老天又要考验我了吧 ? 

我关掉了  FACEBOOK 

可是心里   却好希望  好希望   你可以像那天一样   把我找出来

我退出了  你的世界

我离开了  你的保护伞

我走了  属于我们两个的家

我走了   你要好好保重  

如果我们是注定的   有缘   我们还是会再一次相爱


:)

我很恨你、!

那么茫茫人海中  遇到了你  

不知道是该说是一件幸运的事  还是件倒霉的事

我不懂  男人的心思  男人的心里真正的想法

我不懂  一个人为什么说变心就变心  就像换衣服一样

喜欢一个人   爱一个人  追一个人  

用了 6 个月的时间

说它长 ? 它不长

说它短 ? 它也不短

追不到了  放弃了  爱上别人了

用了 6 天的时间呢

长吗 ? 短吗 ?

我们曾经是交往了 2 年多的情侣 

而因为某些原因导致分开

分分合合  不知多少次了  问题却还是解决不了

还是一样 ——— 性格问题 /.\

你的一句话   改变了我 .......... 

我还记得  那一天  一群朋友跟我们一起吃 ‘ 复合晚餐 ’

等了又等   机会给了又给  你还是没有行动

我得回家了   你还是原封不动

 在我离开之前   我走了几步路  

我回头了 ......

我回头去   从背后抱了你  然后离开

那一刻  我很开心  

那也是我第一次那么的主动

我以为  我以为  我真的以为  我们复合了

但  那只是  我以为 

你对我说 ：

我没有在你拥抱我的时候推开你   是因为我给你面子   我不想你丢脸

这句话  我倒现在还是记忆犹新  

它就是用刻的  把它刻在我的脑海里   时时提醒我  

那道伤口  弄得我有多么的痛  

你呢 ? 那句话说得那么理直气壮   你有想过我的感觉吗 ?!!!

我努力了那么久  去忘记你  放下过去

每天晚上    一闭上眼睛   眼泪就是那么的顺其自然的流了下来

脑海里    就是我们的回忆  满脑都是  TMD ! 

那么辛苦的才把你从生命里拿掉    让自己快乐一点  

你可以用 6 个月的时间来追我

你也用了 6 天的时间  甚至更少的时间  来放弃我  爱上新的 她

如果你知道你会这样   为什么你当初要回来 !! 

我恨你  我真的很恨你  

我恨你当初那么对我   现在也是 ! 

我  很  恨  你 !